Блог О пользователеtasik

Регистрация

Тася Начинающий психолог

Календарь

<< Сентябрь 2008  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30

На странице

мои думы...

Отображать записи кратко

  • 5 сентября 2008 | 11:52 мой стих — сама писала 

    Сегодня на паре по географии, пока профессор расхваливал себя, я написала стих. У меня это никогда не получалось, а тут пробило, за 5 минут начеркала. Ну и вроде неплохо, мне нравится. Т.к. это моё первое творение, строго не судите!

     

    Я не верю, что ты меня не любишь,

    Я не верю, что чувства все прошли.

    Я не верю, что ты меня забудешь,

    Что любовь уж больше не вернёшь,

    В то не верю, что больше мы не будем

    Просыпаться по утрам вдвоём.

    Я живу, я радуюсь и…верю,

    Что однажды всё же ты придёшь,

    Но мечты – они же бесполезны

    Ведь былого больше не вернёшь.

    Но сжимается сердце так больно,

    Когда ты предстаёшь предо мной.

    Не могу без тебя

    И невольно –

    Я дышу и живу лишь тобой…

  • 2 сентября 2008 | 12:21 опять о нём 

    Классно день прошёл. Лицей у нас замечательный, и ученики и т.п. но сейчас не об этом. Пришла на первую пару, сидим, разговариваем, ведётся урок, а я о нём думаю, боюсь, сижу и бубню Тине: а он щас с бабой там какой-то, красивый такой — в костюмчике, точно кто уже его охмуряет, моего Эльдарика. Моего любимого, он с дёвчонками. А у нас в группе всего- то  5 парней и то ботаны. Все наши девчёнки на переменках присматривались к парням, все, кроме меня, как я уже писала, мне это ненужно. Либо он — либо никто. Я думала, что я забыла его, разлюбила, но как коварна судьба, выяснилось, что я всё также люблю его! и ревную…Я люблю его, я скучаю…немогу…

  • 29 августа 2008 | 12:13 Я не строю отношений 

    Мне они нужны. Я теперь поняла. Какой бы симпатичный и приятный человек бы ни был, как бы он мне не понравился, никакой любви больше, я так решила. На практике девчёнки тым к парням присматривались, по закону пакости те мне подмигивали, было б это полгодика назад, я б тоже подмигнула или б даже подошла, но не сейчас. К чему это может привести? Я лучше сделаю упор на учёбу, и снов стану той жёсткой, резкой, злой и противной стервой, какой была до него…Каждый день я себе это говорю и мало того, что сама начинаю верить, вижу, что у меня получается, меня больше к парням не тянет, единственное что приятно иногда бывает, получать комплименты. хотя нет, не так как раньше, вру, ни хрена не чувствую, ни хрена, я люблю только Дашу, пока она малютка, дарю своей девочке всю свою любовь.
    Нет любви, этот мир жесток, а я должна ему соответсвовать, должа и буду! Хотя не всегда это хорошо, первая, кто пострадал, это мать моя. А что поделаешь? как со мной. так и я буду. Нет парням, нет любви, нет отношениям, нет всему тёплому и хорошему, нет воспоминаниям, нет жизни…

  • 29 августа 2008 | 11:53 точно в яблочко 

    Снова слёзы в глазах, ты ушёл навсегда…
    Я не буду с тобой, ведь ты предал меня…
    Просто взял и ушёл, не сказав, как мне жить….
    Но твои смс не дают всё забыть.
    Ты писал что влюблён, что тебе я нужна,
    Но слова твои ложь — лишь простая игра!
    Ты ушёл…я грущу..что случилось, скажи!
    Почему мы не вместе, не молчи, объясни!
    Но в окно стучит дождь и молчит телефон,
    Снова слышу слова, «абонент отключён»!
    И по нежной щеке побежала слеза,
    Поняла милый друг, что тебе не нужна…

  • 27 августа 2008 | 13:58 я существую. 

    Пожалуй так и есть. Я ездила в лицей, один день практики не помешает, завтра не поеду убираться,  пусть сами батрачат. А сегодня был психологический тренинг. Я думала будет скучно, и просто, тупо, но никак не ожидала что будет так весело! Ну, группу которую мы сформировали в ней одни девчёнки, не считая 5-ти пацанов, одним словом бабский батальон! Я проявила там всю свою активность, так что к концу тренинга все запомнили как меня зовут, и поняли что обижать меня не стоит. Я больше всех говорила, веселилась, была открытой и выступила лидером от своей группы «яблок» с темой «о стрессе», говорила в меру и по существу, мне аплодировали. У меня получилось, я и не сомневалась. С мальчишками немножко сложнее, они все мало того что ботаны, так ещё и тормознутые. Все девчонки обсуждают какие парни в лицее, а я уже немогу этот бабье трепьё слушать, говорю им: вы сюда учиться пришли, а не шашни крутить! В общем психологи похвалили меня не раз, сказала что у меня хорошо поставлена речь, я была довольна собой, очень! К сожалению группу будут расформировывать, а жаль, в той группе которую мы создали сами я староста. Ну для меня это дело привычное, я всю жизнь занимаюсь такого рода организациями, но в будущем быть начальником не стремлюсь, и не хочу. Очень надеюсь, что  у меня получится…получится учиться там..и быть одной из первых, нууу или хотя б вторых.
    Раньше, мною руководили эмоции, сердце, сейчас я всё анализирую, считаю до 10, выдыхаю и смотрю на проблемы трезвой голой, пытаюсь включить мозги, разум, сердцу нехочу больше верить. После такой душевной травмы, не хочу! Учение — для меня это будет очень хорошей логотерапией.
    Жизнь прекрасна, если о ней не думать…
    Нельзя лишиться того, чего не было

  • 23 августа 2008 | 19:25 sunday 

    Странно, но писать ничего не хочется. Вот когда я чем то другим занимаюсь, ну не сижу за компом, там по дому когда делаю какие-то дела, сама с собой разговариваю, как будто редактирую то, что вечером напишу сюда. Столько мыслей в голове, а писать не хочется

  • 20 августа 2008 | 16:02 четверг, 1:50 ночи. 

    Сегодня с утра встали пораньше, хоть я толком-то и невыспалась, поехали покупать мне шмотки: купили 2 белые блузочки в лицей, 2 пары туфель, юбочку полосатую. Шопинг однако поднимает настроение! По дому сегодня практически ничего не делала, не считая того что чуток погладила, почистила и порезала картошку.
    Снова думаю о нём, второй раз за день. Все друзья говорят мне: ему на тебя пофигу, он тебя нелюбит. Какие же это друзья, блин! Как будто они не знают, что мне не приятно! Даже если это правда! Зачем Эльдар всем так говорит, хочет сделать мне ещё больнее? Что ж, у него получается, только зачем, может мстит, только за что? Очень неприятно. Я ведь его всем сердцем, всей душой любила. Зато опыт приобрела неплохой. Чтобы понимать людей на все 100, нужно самому пережить подобное, что ж, тогда получается, чтобы стать хорошим психологом, мне нужно много страдать.
    Поскорей бы учёба началась!!

  • 19 августа 2008 | 14:04 среда, 0:02 

    купили сегодня туфельки для учёбы. Завтра поедем покупать ещё одни, и ещё блузку. А я начинаю отходить, уже хотя бы неплачу, это хорошо. Надеюсь, скоро совсем вылечусь, учёба должна меня вылечить! Я как человек, хочу пострадать и вспомнить всё и вернуть его (что невозможно как существование Атлантиды), но если смотреть на ситуацию со стороны, я вот думаю, если бы ко мне пришёл клиент с такой проблемой, что бы я ему посоветовала?! Проанализировав всё это, я поняла что мне надо делать — отвлечься! Погрузилась в работу по полной. Помогаю маме не садясь, и глажу и стираю, и посуду мою, убираюсь и готовлю, фильмы смотрю, отвлекаюсь вроде. Хотя, честноговоря, мне до сих пор сложно поверить, что Эльдарик так быстро меня разлюбил, а говорил, что он не такой, что не поматросит и бросит, а я поверила, потому что была в нём уверенна как в себе, даже больше! Я за свои слова отвечаю, не то что он!

  • 18 августа 2008 | 16:30 день новой недели 

    Вторник, 2:13 ночи. Не спится мне. Я давно уже заметила, в моём организме происходят перестановки времени, только они не к лучшему. Раньше, я спала в обед (обязательно) и ложилась около 12, если в обед не посплю, то хоть в 9 могла идти спать, а сейчас, не сплю в обед, да ещё и ночью, и бодрая, как огурчик!!!
    Сегодня 6 часов (!) чистили с мамой чёрную смородину. Я так устала, руки просто отваливаются, и ноги затекли, зато потом вкусно будет.
    Вчера опять ночевала у Джеммы. Не спали до 4-х утра. Когда легли мне и не хотелось. Прикалывались с ней, фоткались и клип снимали, угарали ппц ваще.
    Сердцем чувствую, что он меня не любит, но разум верить не хочет. Эх, Эльдар, неужели не жалко меня? Я хочу, я очень хочу разлюбить тебя, у меня почти это получается, но…что то не даёт мне стать прежней. Ты меня изменил.
    Завтра день тяжёлый: будем закатывать варенье, надо съездить на базар, мне ещё ужин предстоит готовить и квартиру убрать, хорошо что сегодня постирали, ой ёпс твою, всё высохнет, значт ещё и гладить…

  • 17 августа 2008 | 09:00 мой сон и мои слёзы 

    Он не увидит моих слёз, он только почувствует их у себя в сердце.
     
     А сердце таяло и билось…
    В тумане проблеск солнца был…А слезы тихо с глаз котились…

    Ты навсегда меня забыл…


     

    Мне приснился сон: я у него дома, готовлю, помогаю, с его папой общаюсь(!), и тут приходит ОН. Я кидаюсь ему на шею и целую, радостное и весёлое выражение лица, с которым он пришёл, тут же изменилось. Он всем видом показал — «ненавижу тебя, уйди прочь». Я проснулась в шоке. Может, я действительно  его бешу? Может это знак? Нехочу, чтоб Эльдар знал о моих чувствах, он ещё больше меня невзлюбит наверное и будет избегать, хотя куда уж хуже. Мне жаль себя. Смотрю на себя со стороны и думаю, ну ты Тася и слобачка, неожидала от тебя…вот так меня любовь сломала…

  • 17 августа 2008 | 08:01 ночевала я у Джеммы 

    той ночью я ходила к моей подружке джемме. Мы смотрели фильмы, кушали, приготовили салат и сидели в нэти. поболтали о своём, о женском. неплохо провели и скоротали время! Мне было классно. Я уже где-то дня 3 не думаю о нём! Это замечательно, надеюсь, я смогу его разлюбить, ведь ему моя любовь ненужна..

  • 15 августа 2008 | 13:25 я забыла как это — целоваться 

    Последний раз я целовалась 16 июля, у Костика дома, с Эльдаром. Эх, повторить бы. Он так замечательно целуется, мне так нравится! Незнаю, есть ли в этом моя заслуга, первая с кем он поцеловался — это Вика, моя «подруга» и одноклассница, но мне не нравится как она это делает, как то противно, уверенна, что у меня лучше получается, а я вроде вторая с кем он целовался, было классно, я вот вспоминаю как мы гуляли и целовались — много много! И это было прекрасно. Я оч хочу целоваться, но не с кем попало, а именно с ним! В поцелуе столько заключено, ммм…. Эх, ну ладно, надо быть реалисткой, как говорися, мечтать не вредно…

  • 15 августа 2008 | 12:32 пятница 

    день как день, ничего особенного. С утра как обычно — пробежка, завтрак из мюслей противных, потом сделала в квартире генеральную уборку, искупалась и начала собираться. мы с моими одноклассницами решили погулять, давно не виделись и не общались, я по ним так соскучилась, а в школе были не разлей вода. Сходили в «Блинофф», потом поехали на площадь гулять. Официант мне очень понравился — своей вежливостью пожалуй, он вёл себя так не потому что надо, видно мы ему тоже приглянулись. Да он мне не как парень понравился, просто разговаривал с нами, а что меня больше всего поразило, так это когда я достала сигарету, он тут же подбежал и помог прикурить, поднёс зажигалку и зажёг, этот жест меня просто поразил, а так как я выкурила полпачки, он подходил не раз. Знаете, когда молодой человек целует даме руку при знакомстве/встрече, помогает прикурить, имеет при себе платок, носит любимую на руках (в прямом смысле слова) - можно считать, что он меня уже поразил, сейчас таких можно  по пальцам пересчитать. Вернёмся к теме, погуляли отличненько, столько невест и женихов в свадебных платьях видели! сразу захотелось замуж, семью и детей, ждать его с работы с гоячим и вкусным ужином и смотреть как он ест и т.п. Это прекрасно, когда люди любят друг друга, и понимая, что готовы к сейной жизни — женятся. Всё таки одной быть хорошо, а с парнем — лучше.

  • 14 августа 2008 | 13:30 песня 

    Я НЕ ЛЮБЛЮ, ЭТО ПРОСТО ПРИВЫЧКА…
    Я НЕ ЛЮБЛЮ, ЭТО ПРОСТО ПРИВЯЗАННОСТЬ…
    Я НЕ ЛЮБЛЮ, ЭТО ПРОСТО…

    Nevada Tan — vorbei (перевод песни, мне очень нравится смысл, такие слова…)
    Позади (перевод)
    Пока ты меня не забудешь…
    Пока ты…
    Пока ты меня не забудешь…

    Временами я боюсь,
    Что забуду те цвета, что ты мне подарила.
    Иногда по ночам я не могу сомкнуть глаз,
    Вспоминая о нашем обещании, которое постепенно утратило свою силу.
    Рисунок на стене уже выцвел – его почти не видно,
    История, которую мы рисовали, с каждым днём всё тусклее.
    Лучше бы она осталась в первозданном виде,
    Но время всё слишком сильно изменило.

    Последний вопрос уже задан,
    И я понимаю, что время было потрачено зря.
    Всё позади, и я ищу новые ориентиры.
    Я снова свободен. Я знаю, об очень многом
    История просто умалчивает.

    Приближался последний летний день.
    Наши фигуры отражались в рельсах, мокрых от дождя.
    Путь домой был нелёгок,
    Мы боролись лето напролёт.
    (А теперь что?)
    Рисунок в руке был как раз дорисован.
    За эти недели мы заметно повзрослели, но
    (Но!)
    Не было ничего важнее
    Нашего последнего дня.

    И теперь я вспоминаю, я думаю о тебе
    И о нашем лете. Я спрашиваю у себя:
    Где ты сейчас?
    Как у тебя дела? О чём ты смеёшься?
    Над чем плачешь?
    Хорошо ли спишь?
    Чувствуешь ли что-нибудь,
    Изредка вспоминая о времени, проведённом вместе?
    Но
    Затем я выныриваю, жадно глотая воздух, и понимаю,
    Что наше время уже позади.
    Это был лучший период моей жизни,
    Но ветер скоро принесёт холод следующей зимы.
    Я запечатлеваю тебя в памяти такой, как ты была,
    Как прекрасный летний день.

    особенно прерасны последние 2 строчки

  • 14 августа 2008 | 13:13 И снова слёзы… 

    Ну вот, накаркала…я плачу…слушаю песни из телесериала «Клон», а они ж там все грустные. Я ещё фильмов набрала много у подружки, а там мелодрамм полно, буду плакать..Незнаю с чего вдруг… пробило снова на слёзы. Я стала сентиментальной, а ведь всего лишь год назад довести меня до слёз было невозможно. Во мне качества ну просто несовместимые, как мне кажется: я могу быть и очень жёсткой, такая я по натуре, резкой, грубой, но один человек видимо меня изменил, и за это я ему благодарна: я стала носить юбки, платья и каблуки, краситься и следить за собой, я стала романтичной! вот это самое смешное, я полюбила, я растаяла, я поверила…

  • 14 августа 2008 | 12:00 I FELL GOOD! 

    Сегодня был отличный денёк! Я в прекрасном расположении духа. Готовили с мамой паланети — так вкусно получилось, я чуть язык не проглотила! Бегала тоже сегодня с удовольствие и зарядку делала с улыбкой. Я почему-то чувствовала себя довольной, как кот после молока. И ни о чём грустном сегодня не думала! Я должна сказать ха это спасибо Богу!!! Всегда бы такое настроение!!! Гип Гип уррррра!

  • 13 августа 2008 | 13:30 об Эльдаре 

    Эльдар?? Он добрый, он щедрый и заботливый, ласковый и очень очень хороший. Когда мы встречались ещё в школе, каждую переменку мне так хотелось подбежать и обнять его, а когда он стоял у доски, я любовалась на него, а точнее на его зад. Я помню всё, каждый его поцелуй и первый и последний, его взгляд, его руки, его дыхание у моего ушка. Я люблю его к сожалению, что поделать? Хотя не думаю о нём уже так часто, или мне это кажется? Я уверена, он знает о моей любви, и мне почему то кажется, что он меня избегает! А зря, какой же он глупый! Я люлю его только на расстоянии, а не когда он рядом, не стоит ему бояться, ах если б он это понял. В нём столько хороших качеств, а недостатков почти что нет! Хотя правду говорят, влюблённые видят мир через розовые очки и поэтому он мне кажется идеальным. Я незнаю, смогу ли я полюбить ещё раз так же сильно, как его любила. Как говорится, время лечит, надеюсь и это пройдёт. А я такая противная! Я его достала, я надоедала, парила мозги ему, незнаю, это само собой получалось, потому что к сожалению я такая — мозгоё*ка. Я наверное опять всё испортила. А я не надеюь на восстановление отношений, какие могут быть отношения без любви. Но я от всего, от всего сердца хочу, что бы он был счастлив! я хочу чтобы его отец не был так строг с ним, я хочу, я хочу, я хочу….его будущая девушка никогда не будет любить его так, как я…

  • 13 августа 2008 | 13:00 и снова стихи — они скажут больше чем слова 

    Я тебя забыла, я тебя непомню,
    Я сломала трубку, я забыла номер.
    Я разбила сердце, я любовь убила.
    Я тебя непомню, я тебя забыла.


    Ты не думай о нём, хоть ты сильно любила.
    Постарайся простить, сделай вид, что забыла.
    Пусть останется всё, что  хорошее было.
    И спасибо ему, что так сильно любила.
    ОН УСТАЛ ОТ ТЕБЯ — это право любого.
    Он ушёл навсегда, но не надо другого.
    Ты оставишь ему место в сердце. На случай.
    Это было с тобой, и наверное, лучшим.

    Когда умирает любовь, когда нам её не вернуть.
    Мы пишем стихи в тишине, и сходим с ума по чуть-чуть.
    Часами сидим у окна, и ночью не можем заснуть.
    Когда умирает любовь…когда нам её не вернуть.

  • 13 августа 2008 | 12:44 хочется кричать 

    так хочется кричать " Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ "   только некому мне больше говорить эти слова, а они переполняют душу….
    «давай будем друзьями?» этими словами миллионы людей в мире заканчивают отношения, а как раз-таки ими-то и нужно начинать….

  • 13 августа 2008 | 12:13 становится легче 

    Сегодня среда, 13 августа, 21:48.
    Я в воскресенье ходила в церковь. Я стараюсь по возможности посещать её как можно чаще. Всегда молюсь 4-м святым: Матушке Матроне, Николаю Угоднику, Святой Богородице и любимому Христу. У последних чаще прошу о себе И каждую ночь, ложась в кровать, я молюсь. Я много очём прошу, а одна из просьб, это разлюбить Эльдара. Я немогу, я устала каждую ночь плакать, мне тяжко от воспоминаний, я любила…я возможно люблю…каждой клеточкой я всего его люблю! А он, а он меня уже не любит. И снова мне сложно в это поверить, расстались мы во второй раз, но теперь я вижу, он действительно меня разлюбил. А что поделать? Для меня главное не знать, что у него есть другая девушка, пусть она будет, пусть он будет счастлив, но я не должна знать, иначе  я покончу с собой! Незнаю, найдётся ли такая девушка, которая будет его любить так, как я! Я не обращала внимания на его недостатки, мне многое не нравилось в наших отношениях, но я молчала, потому что любила. Я всего его люблю, когда я смотрела на него, я восхищалась молча, я так любила! Просто мне сделали так больно.Я думаю, что он знает о моих чувствах, но ему нечего бояться. Я не стану канючить, не стану устраивать выяснение отношений что и почему, не буду просить его вернуться, странно, но когда Эльдар рядом, мы же гуляем нашей компанией, я ничегог не чувствую, как будто это просто мой друг, мой одноклассник и не более, так что пусть смотрит мне в глаза без смущения, но когда его нет, а это чувствуется особенно ночью, так херово становится, и я плачу. Но после посещения церкви, всё как рукой сняло. Стало значительно легче! Хотя я всё равно вспоминаю: как мы гуляли, как целовались, как смотрели друг на друга и как признавались в любви. А ещё, самое ужасное то, что я теперь никому не нужна. Я не имею ввиду родителей и друзей. Теперь нет человека, который думает обо мне, который любит. А так тяжело, когда ты можешь услышать «я тебя люблю» только от предков. Я вот всё думаю, может потому, что я у него первая девушка, он не понималчто не любит? может с его стороны это была просто влюблённость? У него «любовь» прошла быстро, а настоящие чувства за 2 дня не проходят. А я как с февраля него втюрилась, так до сих пор и люблю. Ладно, хватит о грустном. Сегодня вечерком прбежала уже полтора круга пробежки и один круг шагом с зарядкой, так реально легче. что-то я совсем не худею, бока такие же жирные! делаю зарядку так, что ноги болят, пресс болит и руки ломит, но ничего, я своего добьюсь. Читаю вот Анну каренину, эх, ну и баба она однако, жаль Вронского, и Кити тоже. Ладно, пойду посуду вымою, потом вернусь